累

對人性，覺得好累。

有時候，對別人好，別人習慣了，
那對他們來說，就是「應該」的。
而其他人只要突然對別人付出一次的好意，
別人就反而覺得那個人有多好。

不是說對別人好也要這樣子功利的計算著，
只是，有點心酸，有點無奈。

好像我永遠都容入不了別人的世界。

好寂寞的感覺。

只是有點難過。

只是有點想哭。

或許，我還是習慣一下一個人的生活。

生。

就是因為我們的不一樣，才能將就大家的生活下去。
愛情是一件事，生活是另一件事。

我其實只是想在我煩躁的時候，有一個人聽聽我的說話，
而不是狂給我說一堆負面又任性的說話。

我其實只是想在我傷心的時候，有一個人懂得在我身邊安慰著我，
不說話也好，抱抱我給我支持就好，
而不是用比我更加傷心更不快樂的神情安靜的看著我，
更不是到了最後永遠都是我要先冷靜自己而再去安慰對方。

我知道，我明白，
兩個人一起就是有這麼的問題。
是需要大家去努力。

我已經很努力的去用正面思想生活。
怎麼連悲傷都要一個人悄悄的躲起來?
怎麼連我最常用的internet發洩方法也不能用?

我永遠都會用最快的時間回復起來，
但能否讓我狠狠的為自己在寂寞的晚上發洩一下多了出來的負面情緒？

說了最後，不論我看起來有多堅強，有多理智，
我，也不過是一個女生。
我就只是想有一個人可以讓我依靠一下。
最少在我需要的時候，讓我依靠一下，讓我安心的閉上眼睛。

我，好累。
最少，在打這篇文章的時候，我真的很累。
身體累，心更累。

傷痕

赤裸裸的傷痕，
彷彿時間從沒有過去一般。
卻不知不覺的，十年光陰已在指間溜走。

眼淚突然從臉頰流下，
無法控制的悲傷，無法了斷的思念。

執迷不悟至此。
我還能如何？

糾纏的是我自己，
糾纏在自己想像的世界，
糾纏在自己思念的回憶之中。

何時何地我才能從這個回憶的糾纏中逃出來？
何時何地我才能真正開心的活在當下？
何時我才能真正捨棄一切？

捨不得，又放不下。

這些年來，我不過一次又一次的重覆著這個自我糾纏的漩渦之中，
傷害著一個又一個身邊的人，又同時自我痛苦的沉淪當中。

狠。

狠心的將一切丟下吧。
將所有和他有關的東西都丟掉吧。

可是，我終是作不出來。

我只能恨自己。

夢

不能讓夢境成真。

情何以堪。

活在屬於我的世界。

或許，終其一生我也不願面對現實吧？

好累。

情，又何以堪呢？

煙火

在那一個星空下，你握著那個她的手。
在這一個星空下，我擁著這個他的手。

那年的煙火，消失在那一年的暑假。
錯的時間，終究是錯的。

我從此討厭暑期。