moment

the darkest part of me.
revealed, then sealed.
forever, and will be forever.

when i remain a smile on my face.

can't escape from reality anymore,
but to step forward.

even they turned red.

stand still, let it crash,
and keep moving till the end of the world.

let this moment of my life,
burrowed in the darkest part of my heart.

where, I no longer exist.

typing is a way to release stress

when you get home,
all you hear is complaining, shouting and whining.
you would honestly want to leave the house again.

it's not me asking you to do all these stuff, but you decided to do it yourself.
not like when I am not here, you wouldn't do any of those.
then, why put all the blame on me?

you are tired, you don't feel well, then leave it till tomorrow.
it's just you can't stand it, and you force yourself to do it.
that's your problem, not mine.
not like I won't do it,
it's just whenever I do anything,
you will just complain I did a terrible job.

whatever I do, you are never satisfy about it.
never, and I mean never.
If I have done something you want, it's my responsibility to begin with.
If I have done something you don't like, then it's my fault.

stupid double standard?
like honestly, how the hell would I know you didn't throw away the leftover of the chinese medicine before you left to SH?
and why would I want to go check every single thing in the kitchen and make sure they are clean?

Doesn't it sound really retarded?
I do something you are looking for, I get shouted at.
I don't do anything, I still get shouted at.
then why bother?

Yes I am just extremely annoyed.
and that's why I am typing this blog out.

fuck this life.

啦啦啦

星期六唱K的後果。
就是這歌一直在我腦中停不了。

太聰明的人總會不快樂。
所以聰明的人都會懂如何扮作什麼事都沒發生。

我永遠愛你...
但我未能 投降 讓步 答允

life

當習慣不再是習慣，
那麼還剩下什麼？


每天吃3餐，腸胃還是沒法適應，
不停胃痛和腸胃不適。
看樣子是時候把晚餐去掉.....


工作上有點不如意，半個team都抓狂了。
雖則說有時候這些是沒法子的，
不過當你的直屬上司不自覺的給予你壓力，
而你的老闆卻好心安慰你的時候，
你是真的很難不擔心和抓狂的。

抓狂是因為不清楚問題所在。
擔心是因為怕弄出人命和，工作不保。


到了最後，我真的不知道自己想要什麼。
無慾無求？不至於吧。
不過，我真的很少有從心底下想要的東西。
無論是物質上的或是情感上的。
繼續隨遇而安，漂流下去。

life is all about choices.

Proust Questionnaire

1.你認為最完美的快樂是怎樣的？
單純因為快樂而快樂；世界上沒有完美的。

2.你最希望擁有哪種才華？
詩詞文化。

3.你最恐懼的是什麼？
失去。

4.你目前的心境怎樣？
like the ocean.

5.還在世的人中你最欽佩的是誰？
我媽。

6.你認為自己最偉大的成就是什麼？
還活著。

7.你自己的哪個特點讓你最覺得痛恨？
天秤座性格。

8.你最喜歡的旅行是哪一次？
Vancouver.

9.你最痛恨別人的什麼特點？
人前人後兩個樣；存心欺騙。

10.你最珍惜的財產是什麼？
知識。

11.你最奢侈的是什麼？
也是知識。

12.你認為程度最淺的痛苦是什麼？
皮肉之苦。

13.你認為哪種美德是被過高的評估的？
誠實。

14.你最喜歡的職業是什麼？
作家。

15.你對自己的外表哪一點不滿意？
身高體型。

16.你本身最顯著的特點是什麼？
矛盾的個體。

17.還在世的人中你最輕視的是誰？
無風起浪的人。

18.你最喜歡男性身上的什麼品質？
聰明，有主見，能被依靠(心靈和身型上)。

19.你使用過的最多的單詞或者是詞語是什麼？
baka。

20.你最喜歡女性身上的什麼品質？
既剛且柔。

21.你最傷痛的事是什麼？
夢想碎裂。

22.你最看重朋友的什麼特點？
需要的時候總會在。

23.你這一生中最愛的人或東西是什麼？
自由。

24.你希望以什麼樣的方式死去？
在我希望死去的時候，不知不覺的離去。

25.何時是你生命中最快樂的時刻？
我最美麗的七年自由。

26. 如果有下輩子你希望成為甚麼(人或物)?
風。

27.如果你能選擇的話，你希望讓什麼重現？
我的夢想。

28.你的座右銘是什麼？
我有這樣子的東西嗎？

completed. = )

女生

下午跟同事外出吃飯。

說起公司的歷史往事，愈聽愈有點迷茫。
不過這個不談。

發覺了一個事實，
我果然是個很懂在合適場合作合適的事的人。
我的同事們一致認為我是個.....
(如果看不下去，請自行離開 xD)

斯文，乖巧，文靜的小女孩。
還要是那種乖巧到不得了的女生中的女生。
(是小女孩，因為我年紀是全公司第二細。）

她們認為我是那種很女生的女生。
就是說，常穿裙子愛打扮漂亮，斯斯文文的那種。

說實話，我聽到了也呆了一呆，忍不住小聲說了句，
「我真的不是那麼斯文的女生...」。
之後心想，也不乖巧... 也不愛打扮... 也不似女生...吧?

看了這篇的你們相信也絕對的點頭贊同我的話吧?

很好，我果然很懂得在合適的場合作合適的事。
都說了我是乖乖女 = )

如果你是我同事，又看到了這一篇，

相信我，我真的不似女生....

tic tic tic

randomly reading novels.

until i read "granvile island".
everything seem to rush out of my mind.
bits and bits.

i just want to read something relaxing,
sigh.

tic tac tic.

Navi

out of sight out of mind.

i am so sick of getting myself sick.
emotionally, then physically.

my last resort.

to calm and to relax.

逼瘋了

習慣，是習慣，只是習慣。
單純只不過是習慣。
之外，什麼都不是。


only because I am so used to it, like a habit,
like an additive smoker,
nothing more than that.
nothing, i say.

ok, you win.

except i cant do it.

只不過是

我們這種人，永遠都學不懂如何好好與身邊的人相處。

能夠在一大堆人的聚會中，談笑自如，
成為眾人目光，笑話百出。
只是，我們永遠都會在別人想進一步了解接近的時候，
不自覺的退後，不自覺的遠離，
笑著以笑話帶過。

我們，都只不過是不再相信，
什至，不敢相信。
曾經失去了，又或者是從未擁有，
所以，我們寧願都不去接近。

每個人心內都有著最深刻的秘密。
唯有第一個，
真正願意付出去了解我們心內的那種自卑，
那些哀愁，那些負面情緒，的那一個人，
會成為我們心中永遠沒法忘記的存在。

忘記了表面的一切堅強，自信，
我，還剩下什麼？

挺喜歡這樣子，幾個人飲飲酒，

笑著說起身邊一切。

記得

誰還記得是誰先說 永遠的愛我
以前的一句話是我們 以後的傷口
過了太久沒人記得 當初那些溫柔
我和你手牽手說要一起 走到最後

我們都忘了 這條路走了多久
心中是清楚的 有一天 有一天都會停的
讓時間說真話 雖然我也害怕
在天黑了以後 我們都不知道 會不會有以後

誰還記得是誰先說 永遠的愛我
以前的一句話是我們 以後的傷口
過了太久沒人記得 當初那些溫柔
我和你手牽手說要一起 走到最後

我們都累了 卻沒辦法往回走
兩顆心都迷惑 怎麼說 怎麼說都沒有救
親愛的為什麼 也許你也不懂
兩個相愛的人 等著對方先說 想分開的理由

誰還記得愛情開始 變化的時候
我和你的眼中看見了 不同的天空
走得太遠終於走到 分岔路的路口
是不是你和我 要有兩個 相反的夢

誰還記得是誰先說 永遠的愛我
以前的一句話是我們 以後的傷口
過了太久沒人記得 當初那些溫柔
我和你手牽手說要一起 走到最後


1. 近來很喜歡這歌。
2. 又見血。
3. 吃完就想吐，身體真的開始變壞。
4. 好冷。

那是我最後可以放鬆的懷抱。

耳丿口夕心

原來，這就是愛。

那個他，教懂我如何去包容。
那個他，教懂我如何去放棄。
那個他，教懂了我如何被愛。

而這個他，卻令我明白到什麼是愛。

冷淡的眼眸下，是溫柔深情。

urge

The urge to give up,
is biting me bit by bit, inside out, harder and harder each time.

Like floating in the deep blue wide ocean,
strong wind blows, huge waves hit,
no where to hold on to, no where to rely on.

Sealed.
Tight, and closed.
Only one key to unlock, one key to unleash the hidden treasure.

Like a water tank, overwhelm with water.

Eyelashes covered with charming mascara.
Curly and sparkling.
Under that pair of glasses, hide the blood shot eyes.

The urge to give up?
Or maybe I am just lying to myself.